記得我剛生小孩之後,大約還三個月不到。有個阿福不熟的朋友恰好因工作需要來到我家。是位小學的同班女生,現在也是個媽媽。
當時小福還是個日夜哭鬧的新生兒,剛生產後的我從沒好好地睡上一小時、身材也還沒有回復,整個人就是臃腫和疲倦。
這位不熟的朋友以一位過來人的口吻說:小孩就是要管,要規範他。妳現在順著他,以後妳會被他吃了。(Il va te manger)

當時我咬牙在心裡os: 給我兒子吃了又怎樣?一個媽媽不給兒子吃難道給外人吃嗎?妳看妳被工作吃得死死的,妳還不是被工作壓榨?比我年輕五歲看起來比我老五歲有比我厲害嗎!!!!!

第一年帶小孩的生活中,我變得非常反規範。
為何反?因為我曾經也認同那些育兒技巧,各種育兒書教的方法我都參考了(老實說大同小異)。生產前就看了,書裡講的重點都一一牢記,剛生出來的第一天要怎麼做,幾小時餵一次奶,餵完之後要小玩一下,然後怎樣又怎樣......也沒忘記規律中有彈性,不能僵化,也注意哭聲的差異,不能把每一次哭都當成肚子餓......房間的佈置、氣氛、鋪床的方式.....
原本我想要做個很輕鬆、育兒有妙方的媽媽,把自己的孩子訓練成跟隨在身邊的天使,我以為把嬰兒放在搖籃裡我還可以泡杯熱可可坐在旁邊寫作.......


沒有,完全沒有。一切不如預期。

我兒子的情況沒有在這一類範本內。
於是這些輕鬆育兒的書籍變成打擊我的一塊一塊大磚頭。
書裡的智慧話語是一根一根刺人的劍。
比如最常見的是:“生產後,是寶寶加入妳的家庭,不是妳加入寶寶的世界“。這一類的。
唉~我也知道啊!
但妳告訴我,哪一個媽媽在養育幼兒時心中不是惦記著孩子的事?哪一個媽媽沒有對著自己初生的孩子搖頭晃腦傻瓜兮兮地唱著可愛的寶寶歌?為什麼很多人會說,孩子出生後他們的世界改變了?
是寶寶加入我們,我們也加入寶寶,根本就是分不清的,不是嗎?


這些智慧的話語對當時的我而言,就跟那句“妳現在順著他,以後妳會被他吃了。(Il va te manger)“是一樣的,故意刺激人。

雖然我後來就很反這些育兒妙方,但是仍舊認同生活規律性的必要。
不只小寶寶,大人也一樣,只要是家庭生活,”規律”絕對是平安無事的家庭須遵守的第一要務。
只是,你做得到?做不到?

我真的,沒辦法百分之百做到,甚至也做不到百分之八十。但是我盡力。
一歲之後,雖然我盡力,但是建立的規律很快又會被破壞。
我家是這樣。
光長牙的痛,痛兩天,就可以把兩星期建立的節奏感打亂。牙又不只長一顆,分好幾個階段長,給妳亂幾次就沒規律了。一歲之後小福逐漸地會接觸外界,很容易被其他小孩的病菌侵入,不要說常常生病,只要一年來兩次,發燒兩天,鼻涕兩星期,那段時間也是一個大麻煩。加上我們往返台灣,尤其是一~二歲間還回去兩次(兩歲前搭飛機是最最最便宜的),時差總共要調四次......還規律什麼呢!!!

我不是要說這些育兒書籍的壞話,畢竟人家是這樣順利第把孩子養大的,有醫學、營養學作為基礎,都是很值得信任的理論,而且許多有困境的爸爸媽媽真的也因此改善了育兒品質。大部分的孩子都可以適用。

只是我家是屬於那一小搓,很稀少的,被育兒書所遺忘的那一類嬰兒的父母。我們怎麼辦呢?
不自立自強怎麼行呢?
那?自立自強要怎麼做?

“媽媽要照顧自己,對自己好,要愛妳自己,要保有自己的獨處......如此才能照顧家人“
屁啦(<--這是os)看狀況吧!總不能老想著照顧自己?當媽媽了又不想犧牲就說要先愛自己。自己的小孩鼻涕滿嘴了都沒擦,媽媽卻穿得亮晶晶,這種先愛自己還真不敢恭違。
該犧牲就犧牲,認命吧!
自立自強不是自私自利,自己要當個兵來將擋、水來土淹的強壯媽媽,還在那裡擦指甲油嗎?
被育兒書遺忘的父母的我,比較喜歡的說法是----
“無我即有我“
先把自己忘了,沒有我就可以忘我地活在當下。
從這個概念中我發現自己可以接納小寶寶的任何事情,擦大便會感到愉快(*1)、晚上不睡也感到幸福(*2)。
(*1)只是擦大便換尿布這麼簡單的工作,比起以前上班的壓力,還真令人快樂啊。
(*2)我40歲才生小福,比起25歲就生小孩的媽媽,我跟兒子少相處15年,幸好他晚上要黏我,不然我們相處的時間能有多長呢?

我檢視自己,如果對付一個那麼可愛的嬰兒還有一絲埋怨,那絕對來自於沒有把自我放下,養育生命這麼有意思的一件事都不能放下自我那我平常還談什麼追求生命真理?還跟人家講什麼學佛?做媽媽是一種生命的修練不就是在修這個嗎?命運分給我這麼好的功課還有資格抱怨嗎?

我說我在育兒的第一年中幾乎沒睡覺可能沒人相信,第一年,好好地睡一小時這種事情我幾乎不曾有過。第二年,逐漸可以好好地睡一到三小時,有幾次真的睡滿了三小時,醒來時感恩不已!




再插一段。

其實有人會建議餵母奶的媽媽可以把奶水擠出來瓶餵,這樣可以知道奶量,如果奶量不足可以適當添加配方奶。寶寶吃飽就比較好睡。唉,誰知道我也想瓶餵?小福出生後我就在醫院裡擠奶了,母奶裝在奶瓶裡爸爸也可以享受哺乳的樂趣可以當媽媽的替手,誰不願意呀!可是我好不容易擠進奶瓶的奶水,兒子卻不賞光,一碰到奶瓶的橡膠奶嘴馬上厭惡狀吐舌頭,奶汁都流出來浪費了!馬上叫爸爸去藥局買不同廠牌換不同的奶嘴、材質,但仍舊一樣,兒子不接受假的奶頭就是不接受。朋友送的擠奶器,最後也被我壓斷了(手動的,看我多拼),於是放棄。

六個月之後,小兒科醫生建議添加配方奶(法國很愛喝配方奶的,法國親餵母奶的比例很低,搞不好比台灣還低)我也去買了,想說這樣吃得比較飽可能睡得比較好。

一罐大約15歐元,很貴。每次泡好,那麼香甜也不喝,勉強給他壓進嘴巴,一整天大概也只消耗60cc,醫生說一次要喝個220cc,一天四次。吼,我們一天才60一次有沒有15都不確定,嘴巴邊流掉的還沒計算呢!整罐奶粉都是倒掉的,真是太浪費了。我還不死心地隔一個月再買一罐來試,總共買過三罐,三罐命運相同,都是泡好、倒掉、泡好、掉掉!

於是我就便成全母奶媽媽。原本只要餵半年、變成九個月、變成一年。一年後雖然母奶已經早就變成副食品點心了,又因為斷奶難,延長到一年半、最後兩年。(達到國際衛生組織建議母乳哺餵目標!)

因此小福不愛睡,不愛吃就會被人家說因為餵母奶的關係!?就因為順其自然地變成全母奶媽媽一餵餵上兩年,跟小孩睡在一起,又因為當全職媽天天跟小孩黏在一起(不是我黏,那難道還是路人黏?)也常被人家暗地裡說是因為太愛寵溺小孩........

想起很久以前(忘記是剛出生還是出生前?)我曾經寫過一篇對兒子的期望。
雖然兒子的吃睡是最磨娘的那一種,可是他幾乎完全符合我曾經對他的期望。
我希望他是笑起來呵呵呵像是要笑破肚皮那種可以感染他人的男孩。
我希望他是一個知道做錯了會跟人家對不起的男生。
小福是個會感同身受的小孩,生氣打人時,臉很生氣手打下去卻有節制(台語說法是有ㄗㄚ力)不小心撞到我,發現撞得太用力的時候會忘記自己也痛,會趕快看看媽媽是不是受傷了。最有趣的是他的笑,每次都被他的呵呵笑搞得全家大笑,沒什麼事也笑得天翻地覆!
真的,是我們活在有孩子的世界,即使是孩子加入我們,最後還是被搞成我們加入他呀!

就這樣我兒子被我養到三歲九個月,開始上幼稚園,我也逐漸可以開始一點點自己的工作。
也逐漸可以回頭觀看自己三年多來的生活。
這三年多真的很不輕鬆,但是仔細想想也不知道辛苦在哪裡?
兒子的吃睡一直都難搞,但結果現在的個性也不像人家說的任性啊或是把媽媽吃得死死的那種可惡小孩。
並不會。
幼小寶寶一哭就抱起來並不會讓他變得任性,這不會寵壞他們。
(我媽還說,要在小孩哭之前就抱起來,這樣他就不知道有哭這件事了,這不是更寵了嗎?可是我們家兄弟姊妹乖到不像話)
如果人家來問我怎麼教養小孩,我會說我也不知道耶,不要問我。
會教養跟不會教養?分別在哪裡呢?我不知道!
是小孩結果有成功沒成功?成功的定義呢?
是小孩有聽話沒聽話?聽話的目的呢?
後來我為自己找到一個答案(自立自強嘛,我是被育兒書遺忘的那一小搓父母之一,要自己找一個可以說服自己的答案)
不管什麼方法或是沒方法,我做一個我想要做的媽媽。我做一個我願意做不會後悔的媽媽。重點在詢問自己的價值,而不是看孩子將來結果可能會怎樣而決定教養方式。
孩子會變成怎樣?結果不是我能控制的。

所以人家問我,我只會說,照直覺吧!照媽媽的本能去看顧小孩。

這種回答等於沒有回答。

(寫太久了,我先退下去後台休息一下......今天星期四還要去跳非洲舞,要午睡一下)

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日常茶飯事

meiyiiii 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(25) 人氣()


留言列表 (25)

發表留言
  • Grace
  • 玫怡寫的好呀
    帶自己的小孩事是別人不能插手的
    沒有人可以像妳這麼樣花心思且有智慧地去摸索書上沒有給的答案
    我真的很佩服

    祝妳生日快樂 :)))))
  • maisera
  • 玫怡...
    我也常有這種疑問
    聽話,成功之類的 常常受到社會眼光的審視
    可是 只有自己心裡才真正知道做不做會不會後悔吧
    我很佩服妳 一再修正育兒路線 而不是被擊潰

    加油 生日快樂
  • 新手媽咪liza
  • 看完這篇文章,覺得寫得真好
    去年底剛當上媽媽,懷孕時很少看育兒書
    開始看也是小孩都快2個月了才看
    覺得帶小孩這件事沒有標準的sop
    那些都只能參考用

    每個孩子都不同,有些事真的只能靠本能
    我也希望像你一樣做一個自己不會後悔的媽媽

    比起瓶餵,我更珍惜可以親餵小孩的時光
  • 悄悄話
  • 哈特
  • 我也是在孩子出生的第一個月 就把書全丟了(不是真丟 是心理上的丟)
    我就是看了書
    以為小孩在一出生後就能訓練作息
    反到讓我挫折無力
    後來把書丟了
    就用自己的直覺去呼應小孩的需要
    反倒 很好
    我自己喜歡這種聽懂自己小孩的直覺反應
    他什麼哭阿鬧的我都不介意了
    慢慢的
    他漸漸長大
    自然就會有作息
    作媽媽的我 就是順著他的發展走
    我覺得我這種態度反到輕鬆

    書 我真的不大看
    反正有啥問題可以問人問醫生問朋友
    書上寫的那些
    對我無用~~~~因為每個小孩差異都太大了!
  • ling
  • 玫姨
    寫得很好,一路從交換日記、無名部落格到現在的小福日記和痞客的部落格,看得到玫姨的辛苦。
    但是也很欣賞玫姨的成長和體認,也啟發了我。
    小福很可愛,有玫姨和阿福的照顧也很幸福。


  • YY
  • 看了這篇,真的讓我好感動。
    我的老二現在九個月了,老大八歲,老實說會差那麼多,就是照顧哥哥時把我嚇到了。沒想到弟弟更是挑戰,到現在大家偶爾會問晚上寶寶睡得好嗎? 我都無言以對,說睡不好,大家都瞪大眼睛不可置信,彷彿寶寶晚上九點放在床上就會乖乖到睡到隔天早上。我剛開始會真的在家人面前埋怨,我晚上幾乎都沒有睡,寶寶睡個十五分鐘半小時就會醒來哭哭,非要我抱著他餵母乳才行。這樣一說,大家都會立即指出病因就是因為我太寵寶寶了......搭搭搭。我也不想這麼寵,育兒書的內容真的很打擊我,處處指出我的失職.....看到玫怡的文章(原來就是你呀!)我鬆了一大口氣,我也不孤單呢! ㄧ歲以後可能可以一次睡三個小時是嗎? 我期待著
    YY
  • 薛
  • 看得我直點頭耶
    說得真好
    我也忍不住跑出來留言了
  • 小荳
  • dear玫怡~~~ 看了你的書和部落格好幾年,今天才浮上來~~
    最主要是前陣子我才買了姊姊日記(其他都有了,都看了好多次,獨缺這本。),那本出版應該有超過十年了吧?!但是還是好好看好好看!好喜歡你用簡單的四格,創造出很多"運鏡"的感覺。
    那天好想要看一本輕鬆的書,翻了好多最近出的圖文書都覺得只會讓我更不平靜而已。姊姊日記沒有花俏的美編和色彩,但是有的內容卻可以讓我盯著書,想一想、笑一笑...真捨不得看完它~
    今天看了這篇有我看姊姊日記時相同的感覺,你總是用簡單的方式分享了深刻的感受。有美好的也有挫折的。越看似平凡,才越沒有距離的影響人吧...

    謝謝你!!我真的好喜歡你的作品呀~~~


    p。s希望以前在媽媽寶寶的連載也可以出版呀。我每次都去誠品拆閱,不能大聲笑出來真痛苦。。。(而且還會被其妙的眼光洗禮,很想大喊我沒有不小心懷孕,我只是要看玫怡的漫畫!!)
  • zoing
  • 相信我,瓶餵並不會比較輕鬆.....過去四個多月以來,頻繁的吃加擠加洗奶瓶,真的快累死了!米花打死不肯直接吸,餵奶瓶真的一點也不輕鬆呢!
    我是科班訓練出來照顧老人小孩和病人的,在專業領域裏我游刃有餘,但實際上我也不瞞大家說,當了全職媽媽之後,那些過去所受的訓練反而成為我最大的包袝....之前一個班可以一口氣顧十幾個奶娃的我,不過是當一個娃的全職媽媽,就灰頭土臉,十分狼狽....回過頭來問問那些優雅的;成功的;小孩讀名校;被出版社包裝成
    非常出色絕不失敗的育兒專家媽媽幾個我切身的育兒問題,卻沒有一個人能給我答案....好像她們的孩子小時候都完全不會厭食挑食,也絕不會作息不規律,是向上帝借來的天使,完全沒有鬧脾氣的時候。(雖然我覺得自己的小孩也是向上帝借來的天使,只是這天使...很有自己的想法....妳知道我說的....)
    今年我出版了一本育兒書,寫的就是受過專業醫護訓練的我在轉型成全職媽媽之後所遭遇到的挫折,我跟台灣大部份家庭裏的主婦一樣,付不起國際學校的學費,我家孩子也唸不起全美語學園,養育兩個孩子都只能靠我們夫妻自己來,我的孩子跟大部份台灣的孩子一樣,會挑食會頂嘴也會罵罵號,我的孩子即便有個受西醫教育(小時候成績還不錯的)的母親全職照顧,而且其中一個還全母奶到一歲,依然常常掛病號....
    我真心希望能寫出一些真正能幫助到其他媽媽的東西,我也真心希望自己所遭遇的一切能成為其他父母的幫助,因為我也和玫怡一樣,常覺得那些育兒書沒有關照到我的需要,太多事情寫得太完美,隱惡揚善....換個角度想,那些醫護從業人員雖然知識很足,卻都不是自己專職在帶孩子的。
    謝謝妳的這篇文章,日後的書寫我一定要引以為戒,不要有事沒事拿劍去戳人....
    很希望有機會能送上一本我的新書作為紀念,或許我有機會能得到一些建議,作為日後寫作的參考。
  • sanicstory
  • 說得太好了!!! 舉起雙手 用力的給你鼓掌.......
    孩子 都是獨立的個體...書上的 只是統計數據.....參考用的...(這也是我養我那兒子 一年多的心聲....)
    加油!! 看到三歲的小福 是這樣的~讓我也期待起 我家大寶的未來...
    是的!! 我都這樣安慰我自己 粘~能粘多久呢?? 以後 他就粘女朋友了~XD
  • Joy
  • 一直都是你的交換日記書迷:)
    雖然我還是個沒結婚沒小孩的二十三歲青春少女XD
    但之前曾經在幼稚園帶過小朋友從幼幼班到國小國中都有
    所以我看到你的網誌內容真的還滿認同的!

    育兒書上是一套,親朋好友建議是一套,自己摸索又是一套
    每個小朋友都不太可能會完全跟育兒書上或是人家所形容的育兒經驗一樣

    曾經被你在無名的一篇文章給吸引和感動,你希望小福就如同你期望的那般
    真的
    即使我沒有生產過(但有育兒經驗XDDDD)
    我真的很能體會妳當下的那份希冀和期盼
    那是天下每個媽媽對自己孩子最單純的盼望

    小福現在一天天長大,看著他的成長
    也是你和阿福最為欣慰的事情吧!!!

    我永遠都不會忘記妳和妙妙在交換日記裡頭曾經寫過在法國時
    某個人跟你們說的一句話
    It's nice to be nice
    這句話,現在我將它再送給妳和妳親愛的家人們
    希望你們都能夠順順利利又平平安安的噢...

    加油
    小福媽媽
  • 包子娘
  • 生日快樂呀!

    很有同感!
    生日快樂!
  • 漢芙
  • “媽媽要照顧自己,對自己好,要愛妳自己,要保有自己的獨處......如此才能照顧家人“
    我想這句話可能在說,媽媽整天以小孩為中(重)心,忙得手忙腳亂,
    一手拿著奶瓶,一手在取尿片,蓬頭垢面臉色泛黃泛油光(好像太誇張了XD)
    右耳聽孩子的哭鬧聲,左耳聽孩子的呀呀啊啊,
    如此一連串的疲勞轟炸可能使一位新手媽媽累得半死脾氣暴躁,
    在心情煩躁的狀況下很難細心照顧小孩,
    或許還會轉而遷怒小Baby,或是有產後憂鬱的狀況產生,
    所以可以例如把孩子交給奶奶帶,趁短短的獨處時間沉澱放鬆自己,
    整理自己讓自己神清氣爽,這樣接下來才有力氣照顧小孩
  • 漢芙
  • 忘了有影片:P

    出生第二個月好好好好好好好好可愛
    兩頰肉肉(好想戳喔XD)
    烏黑的眼睛睜大地看這陌生的世界
    咿咿呀呀地
    太可愛了~
  • Irene
  • 玫怡~
    看了妳寫的育兒經,那麼的自我,不禁也想起自己哺乳的經驗.真的很辛苦卻又甘之如飴.
    曾經餵全母乳到一歲時,身邊的長輩反對聲浪四起,我把女兒交給先生照顧迴避著她,但斷了兩天奶之後,念頭一轉:我明明就有奶汁,為何要開始花錢買配方奶??
    於是,不斷了!吃吧!就這樣一路餵到5歲半.....直到女兒自己覺得自己長大了,決定不再吃了為止.
    哺餵母乳也曾受盡痛苦,但跟女兒之間的親密感勝過一切.
  • abeillee
  • 謝謝妳的有趣文章

    我沒有做過媽啦…(真不好意思咧)
    不過,看這篇真的很有趣!

    我對我的那些媽朋友只有一句話:
    「做媽媽就是當媽就好了,不需要當什麼教育家吧?!」
    現在資訊發達到個不行,我看我的那些媽朋友都不自覺地焦慮得很~
  • 悄悄話
  • 小惟媽
  • 我女兒現在9個月大,
    在她5個月之前我也是過著永遠睡不飽的生活,
    第5個月開始看了其他媽媽推薦的教養書,
    運氣很好,獲得了很大的改善,
    但是原則還是以自己的方式、給孩子最多的愛為主,
    畢竟書只是經驗,而每個人都有不同的個性和需求,
    看了玫怡的文章,
    我想起一本教養書中的一句話:
    用什麼方式教養小孩都可以,
    但是有一個原則,
    就是要「一致」,
    寶寶哭要哄當然也很好,
    只要始終一致給予最穩定的愛就是身為媽媽最重要的功課。
    不過親餵確實會產生未知量與難以固定時間表的困擾,
    身為職業婦女的我只能擠出來瓶餵,
    擠奶、餵奶、擠奶、餵奶,真的不敢相信我己經做了這麼久,
    不過,我還是最喜歡親餵的感覺,
    這種女人獨有的特權,是跟寶寶之間最直接的互動。
  • 沒錯,一致性是最重要的。
    所以我說,如果小孩真的沒辦法睡過夜,媽媽你就認命吧!
    認命了就會看開,用一個自己做得到孩子又可以接受的方式互相依存地生活下去!(這是我的心聲啦!)
    如果沒猜錯的話,“一致“是丹瑪醫生說的。

    meiyiiii 於 2009/05/09 01:45 回覆

  • 小惟媽
  • 哇,看來玫怡真的做了很多功課,
    連丹瑪醫生都猜的到。
    不過這些影片實在是太可愛了,
    讓我一直想起剛出生時,女兒紅通通誰也不像的模樣,
    激發了我也要好好幫女兒紀錄影像的決心。
    媽媽們加油!
  • manama
  • 嗚嗚~看了真是超感同身受~
    餵配方奶的遭遇我也都有過~

    我女兒現在一歲四各多月,我也沒連續睡過超過"兩小時"呢~
    到現在還是兩小至兩各半小時會唉唉叫~
    然後我自己又淺眠,整各半夜就是聽到唉就塞奶,
    又.我是一睡就作夢更是累!不是餵奶就是在作夢~幾乎沒好好真正休息!
    凌晨五點後還高潮10分鐘唉或20分鐘唉一次~
    我就這樣讓她重複動作~吸吸拔拔~
    也因為長期半夜袒胸又睡眠不足,現在動不動就感冒~

    但我也早就認命~覺得小孩真的過幾年就不黏了~
    現在也都甘之如飴,但也不敢再生第二各了!
    我想哪天我能連續睡上三小時我應該也會感動不已吧~~~
    說真的,什麼叫做連續睡我已經忘了~~~阿阿~
    上面有人說可以把小孩交給祖母或誰?
    像我們這種在異國,公婆住的超遠.,能靠的就是老公的
    小孩真的沒人可以幫忙帶的苦~外人是很難明瞭的~
    我當初還不會躺餵時,好幾各月都是坐著抱小孩睡的~
    還有過就抱著小孩默默流淚~屁股刺痛到不行~唉~
    幸好都熬過了~現在可以躺著很幸福了!

    PS 我也看過兩本~也是跟你一樣~其中一本也是丹馬醫生的
    我是真的發現對我沒用,就把書送人了~

  • 波比
  • 每次我看到妳帶小孩的故事 都會被深深的打動 雖然過程是那麼累 卻仍然不減信心 如果不是過人的智慧與修養怎麼辦得到? (從帶小孩的過程中,我認清自己的修養原來這麼糟) 小福真的很幸福有妳這樣的媽媽 一方面也覺得妳其實也很幸運 可以用上妳全部的時間和生命來和你的小孩相處 摸索與思考帶養小孩的方法與心態。

    對了,我從妳的日記中知道妳的小孩會有感冒哮喘的問題,因為我們家小朋友也會這樣,剛開始我們也都是束手無策,如果很嚴重就是靠藥物或者甚至要住院治療,後來漸漸發現小孩可能有鼻涕倒流導致呼吸不順的情形,於是我們購買一種可以吸鼻涕又可以蒸氣治療的機器,於是我們在病程期間,除了服藥外,只要定時幫小孩吸鼻涕,及蒸氣(使用生理食鹽水製成的蒸氣,可幫助鼻涕或肺部的痰稀化,如果很嚴重,可在醫師指示下,加入一點支氣管擴張劑),再輔以拍痰使稀化的痰排出,往往可以使狀況獲得有效的改善與控制,供妳參考。

  • 你告訴我那是什麼洗鼻器什麼牌子好不好?因為我買過一個,還不便宜!用兩次之後就壞掉了,噴霧頭堵塞,怎麼清洗就是沒辦法復原,霧狀的噴水頭怎樣也噴不出來,整台報銷。
    所以我對洗鼻噴霧狀工具的品質有很大的疑慮。

    meiyiiii 於 2009/06/10 16:59 回覆

  • 波比
  • 牌子名稱是 康是彼
    蠻好用的 唯一要注意的是吸跟噴的接頭一定搞清楚 不能弄反 否則 加了食鹽水的蒸氣罩本來應該接到噴的接頭 如果接到吸的接頭 會使水吸入機器內部 機器就會壞掉 只要正常使用 壽命應該可以維持蠻久的 我購買時大約3000元左右 如果你有意購買 我建議你買最新款的 他的接頭採內縮設計 比較不會像舊款的接頭突出在外面 如果不小心摔到 很容易折斷接頭 不然就是要小心不要摔到

    有相關說明的部落格http://blog.xuite.net/hyhcwm/blog/18264407
  • &quot;老&quot;爸爸
  • 第一次看您的文章,內容所述與過去一年來我家媽咪寶寶所經歷的過程相似度達95%!很感謝您的真實報導!
  • Maybird
  • 看到這篇真是心有戚戚焉
    什麼育兒書,屁啦~~
    都是當神話才出書
    自己接觸完全不是這麼回事啊~~~
    (我的寶寶五個月了,母奶瓶餵~好佩服妳可以餵到兩歲喔)
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